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Humeur

Recovery

26 février 2020

J’attends, sagement, que ça passe.
Que tu t’effaces de mon esprit, définitivement. C’est long, si long… Les mois défilent, bientôt Mai reviendra… Un an. Je ne me comprends plus. Aucun autre ne t’efface alors que je n’ai JAMAIS compté pour toi, jamais. Le cœur a clairement ses raisons que la raison ignore. C’est d’un pathétique, pendant que tu files le parfait amour dans les bras de ton ex. Deux ridicules petits mois « d’aventure » sans valeur et quasi un an à t’oublier. Ça m’apprendra à baisser ma garde.
On est mieux seule que mal accompagnée.
Hier soir était le début d’un tout nouveau chapitre de ma vie, et je compte bien ne plus laisser ton souvenir me hanter encore.

Humeur

Si tu savais…

1 février 2020

Si tu savais ce que tu rates à ne pas vouloir m’accorder d’intérêt… Tu cours après l’amour au point de recycler tes ex, tu te morfonds sur ta solitude avec ta guitare alors qu’il t’aurait suffit d’un sms pour que je vienne éclairer tes soirées. Tu m’ignores, encore et toujours, tu repousses même mon amitié alors que je ne t’en demandais pas plus. Qu’est-ce qui cloche chez toi pour être aussi aveugle ? Et qu’est-ce qui cloche chez moi pour en souffrir encore ? J’aurais été prête à patienter, à prendre le temps d’apprendre à te connaître, tout le temps qu’il aurait fallu. Après tout, c’est uniquement ce que j’attendais de toi : apprendre à te connaître. Mais tu te renfermes comme une huître dès que j’approche, ton attitude me glace à chaque fois. On aurait pu passer de si bons moments ensemble si tu m’avais laissé l’opportunité de passer un peu de temps avec toi depuis. De te faire découvrir qui je suis vraiment. Des mois que je laissais les choses se tasser dans l’espoir de pouvoir rattraper les pots cassés, mais force est de constater que tu n’en as rien à faire. Je ne peux pas me battre seule. Tu ne m’as jamais laissé l’opportunité de rentrer dans ta bulle. Je n’avais plus été si sûre de vouloir quelqu’un depuis si longtemps… Et maintenant tu as réussi à m’en faire douter. Au fond, tu ne devais pas en valoir autant la peine.

Je ne suis bien sûr pas parfaite. Je ne suis bien évidemment pas la plus jolie des filles que tu suis sur Instagram ou avec qui tu discutes. Je n’ai pas non plus la confiance en moi de tes conquêtes ou la répartie de tes amies. Je me traîne en plus cette maladie comme un boulet à la cheville mais tu passes à côté de tout le reste : ma joie de vivre, ma tendresse, mes baisers, ma folie, ma fidélité, mon intégrité, mon soutien, mes fous-rires, mon écoute, mon attention, mon corps, tout ce que j’aurais été prête à te confier, tout ce que j’aurais été prête à te faire découvrir. Je suis fatiguée de t’attendre, fatiguée de me heurter à ton indifférence. Je mérite quelqu’un qui se battra en retour pour moi, pour m’apprivoiser. Ce que tu n’as jamais fait.

D’autres hommes que toi sauront apprécier tout ce que je suis et ce que j’ai à donner. J’en ai la preuve régulièrement. Ecrire a toujours été mon exutoire, ma soupape de sécurité. Ecrire ne m’oblige pas à te soûler avec mes mots une fois de plus ou à affronter ton indifférence. Ecrire me permet de contrôler et réguler mes émotions, ce que je n’aurais pas été capable de faire en face de toi. Ce soir je suis triste de renoncer à toi, de renoncer à cette certitude que j’attendais depuis longtemps. Je ne saurais même pas expliquer ce coup de coeur pour toi, tu n’as rien fait pour qu’il arrive, rien fait pour qu’il perdure. J’en ai été la première consternée. J’ai voulu y croire malgré tout… Mais je vaux mieux que ça.

Ça ira mieux, demain est un autre jour.

Humeur

Maman…

30 mars 2016

18 Décembre 2014, 23h10.

Cette date restera à jamais gravée dans mon esprit comme la pire journée de ma vie. Ton départ, Maman. Le jour que je redoutais le plus depuis déjà plus de 8 ans. 8 ans de combat, mais cette foutue maladie a gagné. Je me sens tellement en colère en ce moment…

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Humeur

Hypersensible

28 mars 2016

Je suis casse-pied. Je prends tout au 1er degré, j’ai du mal à relativiser. J’ai tendance à prendre la moindre remarque comme une attaque. Je rougis au plus insignifiant compliment, je pleure à chaudes larmes quand j’écrase un hérisson en voiture, je sursaute au moindre petit craquement. Je ne dors pas bien, car je ressasse beaucoup de choses au coucher. J’ai toujours la sensation de ne pas être à la hauteur. Je crains qu’on ne m’aime pas, que l’on ne me trouve pas assez compétente. J’ai peur que l’on se lasse de moi. Je ris de bon coeur à des idioties, je stresse à chaque match de tennis de Roland Garros. Je suis capable de pleurer toutes les larmes de mon corps pour quelque chose que j’avais finalement compris de travers. Je me fais une montagne de pas grand chose. J’aime démesurément, je hais parfois tout autant. Continue Reading…

Lifestyle

Welcome in my world!

26 mars 2016

Hello everyone! Bon, par où commencer ? Je découvre tout juste le merveilleux (et sacrément compliqué) monde de WordPress après un court passage sous Blogger. Excusez donc par avance les quelques petits bugs qui risquent de se glisser ça et là le temps que je réussisse à maîtriser à peu près le système… Continue Reading…